12 dias com Ayahuasca no Peru: a jornada definitiva de cura
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Sou eu, será que sou. Já se passaram quase dois anos desde que escrevi uma postagem no blog sobre minhas viagens pessoais. Mas depois de uma experiência incrivelmente poderosa, sinto-me entusiasmado e inspirado para compartilhar com vocês.
Este é o relato da minha experiência viajando ao Peru para sentar-me com os xamãs do antigo povo Shipibo, para um retiro de doze dias de Ayahuasca na Selva Amazônica.
Se esta postagem do blog encoraja e ajuda uma pessoa em sua jornada de cura, então alcancei meu objetivo. Espero que você, caro leitor, seja capaz de refletir sobre minha experiência com empatia e gentileza enquanto exponho o que se passava em minha cabeça durante minhas seis cerimônias de ayahuasca.
Sem dúvida, é diferente para cada pessoa, mas esta foi a minha experiência…
Passeando com meus cachorros antes de ir para o Peru.
.Durante dois anos, planejei fazer esse retiro.
Meu sábio e gentil conselheiro, Luz , com quem trabalho há cinco anos, sugeriu isso para mim e eu originalmente planejava ir para o Peru um ano atrás. Acabei atrasando minha retirada porque estava em um estado mental muito complicado naquele momento; Eu estava nas garras de um vício sério, além de beber demais. Senti que não tinha capacidade mental para empreender uma experiência tão desafiadora e aberta e por isso adiei-a.
Eu estava obcecado pelo relacionamento tumultuado com minha linda mas assombrada parceira, Carrie, e estava investindo toda a minha energia e tempo na tentativa de construir uma dinâmica saudável entre nós e melhorar nossa conexão desgastada. Eu a amava apaixonadamente, mas me sentia desvalorizada e invisível.
Ao longo de 2023, muita coisa mudou para mim. Parei de beber; no momento em que escrevo, estou sóbrio há pouco mais de 6 meses, pretendo ficar 500 dias.
Em maio, finalmente terminei meu relacionamento de três anos com minha amada. Terminar esse relacionamento foi uma decisão difícil para mim, pois eu a amava de verdade. A confiança foi quebrada e não me senti satisfeito em tentar consertá-la. No final das contas, me senti não reconhecido e dado como certo, cheguei a um ponto em que senti que não tinha escolha a não ser deixá-la, embora realmente não quisesse.
Carrie e eu em tempos mais felizes
Eu havia encerrado as coisas por mensagem de texto, pois não me sentia forte o suficiente para fazer isso cara a cara.
Senti uma profunda dor, raiva e ressentimento por Carrie não ter agido para lutar por nós, para me garantir o quanto ela me amava e, em vez disso, aceitou humildemente minha decisão e depois passou a me ignorar. Eu secretamente esperava que ela aparecesse na minha porta ou conversasse com o conselheiro do casal que eu havia sugerido.
Parecia uma rejeição e fiquei com o coração partido.
Fui bem apoiado durante esse período, recebendo amor e conforto de dois amantes maravilhosos em minha vida (não pratico formatos de relacionamento monogâmicos), bem como de meu irmão há muito perdido.
Durante vários anos, Alex e eu não nos falamos, eu me agarrei à dor do porquê e meu orgulho recusou-se a me deixar estender a mão. Depois que mensagens curtas e hesitantes de aniversário foram trocadas no início deste ano, uma torrente de comunicação se desenrolou entre nós e agora meu melhor amigo e braço direito estava de volta à minha vida. Foi maravilhoso.
Eu e Alex em uma de nossas primeiras aventuras juntos; As Filipinas em 2014, uma maldita década atrás!
Fiz muitas coisas difíceis em 2023, incluindo uma corrida de fitness Hyrox, mas terminar meu relacionamento com Carrie foi uma das coisas mais difíceis que já fiz. Fiquei feliz por ter o retiro de Ayahuasca para me concentrar, gastando meu tempo focando na preparação, após o rompimento.
Minha primeira competição de fitness, Hyrox Sydney, em quase uma década, foi bom competir novamente.
Voei para o Peru em minha busca espiritual. Minha jornada, da minha base em linda Bali , deveria levar apenas 40 horas.
Uma conexão perdida, cinco vôos e 55 horas depois me fizeram aterrissar na empoeirada cidade fronteiriça de Iquitos, que fica em um planalto ligeiramente elevado na fronteira com o poderoso rio Amazonas.
Cheguei cansado, mas animado por estar entre o mistério energético vibrante de um novo lugar, uma parte do mundo na qual tenho experiência limitada.
Depois de largar minha mochila, saí para explorar a cidade. Eu tinha alguns dias antes de ir fundo na selva para encontrar o lugar místico onde, eu esperava, curaria minhas feridas e aliviaria algumas dores fortes, tanto recentes quanto aquelas que carregava desde a infância.
Nascer do sol de Iquitos.
Eu também estava com problemas físicos… Há três anos tenho lutado contra uma condição de pele terrivelmente inconveniente que apareceu pela primeira vez durante um período de estresse extremo (e honestamente, posso lidar com muito estresse) que eu estava passando.
Essa condição apareceu e desapareceu ao longo desse tempo e eu literalmente voei ao redor do mundo para ver sete dermatologistas diferentes. Nada parecia funcionar, os vergões vermelhos irritados, coceira e pouco atraentes continuaram a adornar minha pele, instalando-se em momentos especialmente inconvenientes. A longa viagem ao Peru causou um surto terrível e eu estava sofrendo. Abaixo estão algumas fotos não tão sexy dessa condição de pele…
Na verdade, essas imagens não mostram o pior disso. Posso atestar que passar creme nas costas sozinho, sem espelho, usando a porra de uma colher, é um desafio logístico.
Sentado em um café, com vista para o poderoso rio Amazonas serpenteando ao longe, conheci Gary, de Hull. Ele tinha um forte sotaque nortenho, uma barba desgrenhada e uma camisa muito remendada. Estimei que ele estava com quase quarenta anos.
Descobriu-se que Gary era um aficionado pela Ayahuasca e afirmou ter sentado com Ayahuasca mais de duzentas vezes. Perguntei se ele conhecia algum remédio da selva para remediar minha pele e ele respondeu imediatamente e com confiança que Aya resolveria meus problemas. Conversamos sobre algumas outras doenças, que Gary afirmou que seriam curadas pela Ayahuasca.
De acordo com Gary, a Ayahuasca não só permitiria que você enfrentasse seus demônios internos, mas também poderia consertar basicamente tudo, desde queda de cabelo até câncer. Eu estava um pouco em dúvida, mas com certeza seria ótimo se eu conseguisse a cura física, emocional e espiritual neste retiro.
Passei um dia explorando a cidade e, no dia seguinte, me encontrei no local designado e subi a bordo de um ônibus com meus colegas convidados do retiro, éramos 24 no total.
Dirigimos por uma hora e chegamos a um pequeno porto, na verdade apenas um banco baixo de lama com alguns barcos atracados nas proximidades. Subimos a bordo de um barco fluvial e nos aprofundamos na selva, com os olhos atentos aos lendários botos cor-de-rosa, conhecidos como Botos pelos habitantes locais, que habitavam esta parte da Amazônia.
Indo para a Amazônia.
Depois de uma curta viagem rio acima, desembarcamos e caminhamos por quarenta minutos por uma trilha lamacenta até chegarmos ao centro de retiros; O Templo do Caminho da Luz . Fomos recebidos pelos três facilitadores – estes seriam os nossos guias nesta experiência e a ponte entre nós e os xamãs nesta jornada.
Eles se juntaram ao instrutor de ioga residente; um impossivel senhora bonita, com olhos brilhantes e uma risada deliciosa, eu a encontrava invadindo meus pensamentos de vez em quando durante o retiro.
Depois de um almoço saudável com vegetais assados, peixe pescado localmente e frutas frescas (comi às pressas muito mais do que o meu quinhão de morangos), fui até meu tambo de madeira, meu quarto na selva.
Sem energia, apenas com uma lamparina de querosene para iluminar, é básico, mas aconchegante. Há uma cama com mosquiteiro, uma rede, uma escrivaninha para fazer um diário, um pequeno banheiro com pia e vaso sanitário, mas sem chuveiro. O melhor de tudo é que há uma viga útil na qual posso fazer flexões e pendurar meu sistema de suspensão TRX – estou muito grato por esta viga, pois significa que posso treinar no meu quarto.
Coloco meu telefone e laptop no cofre, não há sinal ou WiFi no centro e os xamãs recomendam que usemos isso como uma oportunidade poderosa para uma desintoxicação digital. Deixo meu telefone no cofre até os últimos dias, quando o abro para tirar algumas fotos – por favor, sejam pacientes com minhas fotos terríveis e aleatórias.
Observe que algumas das fotos utilizadas ao longo deste artigo não são apresentadas de forma linear. Muitos foram gentilmente compartilhados pelos meus colegas convidados do retiro.
Casa pelos próximos 12 dias.
À tarde tivemos a nossa primeira reunião de grupo na Maloka. O Maloka é o coração pulsante do centro e é um edifício circular incrivelmente impressionante, elevado acima do chão da selva com um lindo piso de madeira e um telhado alto, é como estar dentro de um gigantesco cogumelo oco.
É aqui que as cerimônias seriam realizadas à noite e onde faríamos nossas sessões de terapia em grupo. Claude, o facilitador-chefe meio peruano, de cabelos compridos, referia-se a essas sessões como “Cerimônia da Palavra”. Ele era um sujeito interessante, que estava constantemente fumando um cachimbo de madeira cuidadosamente esculpido.
No começo eu não tinha certeza sobre Claude, mas acabaria gostando dele e respeitando sua sabedoria.
Observe meu amigo meditando na parte inferior da cena.
Em nosso primeiro encontro falamos sobre quem éramos e por que havíamos vindo a este templo na selva. Compartilhei que gosto de escrever, amo meus cachorros, meus amigos e meu preparo físico e que construí uma carreira a partir de minha paixão pelo desenvolvimento pessoal por meio de viagens cruas e desafiadoras.
Fui levado ao centro de retiros por meu conselheiro, Nuraan , como parte de meu caminho para curar traumas de infância e tratar de minhas principais feridas relacionadas à indignidade.
Contei que lutei contra as drogas e o álcool durante a maior parte da minha vida, sendo um alcoólatra de alto desempenho na última década. Nos últimos anos, combati isso criando hábitos e rotinas saudáveis.
Senti que não podia realmente confiar em mim mesmo durante o tempo de inatividade, então não tive nenhum tempo de inatividade – meus dias são estritamente planejados hora a hora, das 6h às 22h, todos os dias, com meses de antecedência.
Aproveitei bem esse tempo; gastando-o em exercícios físicos, registro em diário, administração de meus negócios, escrita criativa, práticas introspectivas, namoro, leitura e brincadeiras com meus cachorros.
Gosto de passar pelo menos uma noite por semana praticando no quadro branco; traçando lições, metas e acompanhando meus hábitos.
Se de repente me encontro com algumas horas não planejadas, muitas vezes sou atingido por uma forte necessidade de me entorpecer com drogas ou álcool. Meu mecanismo de enfrentamento de construir rotinas produtivas elaboradas repletas de muitos hábitos saudáveis FUNCIONOU, mas senti que havia construído uma gaiola para mim mesmo e queria encontrar um equilíbrio mais saudável.
Embora meu consumo de álcool tenha variado, houve vários pontos em que fiquei totalmente fora de controle durante meses seguidos; bebendo duas garrafas de vinho ou meia garrafa de vodca sozinho, sozinho em um quarto escuro, todas as noites. Quando me divorciei, há três anos, as coisas estavam no seu pior.
Eu também tive problemas com cocaína, em duas ocasiões isso piorou tanto que me vi incapaz de estar em situações sociais, a menos que pudesse ir ao banheiro para dar uma sova. Fiquei enojado com isso e minha conversa interna era terrível; Eu constantemente me considerava um perdedor, um fraco, um patético desperdício de espaço. Eu havia largado o vício da cocaína há cerca de um ano, com muita dificuldade e abstinências horríveis, e me senti melhor com isso.
Falei do meu vício em pornografia. Como muitos homens, comecei a assistir pornografia muito jovem e isso me ferrou completamente por muitos anos, até que consegui largar o vício (com um pouco de dificuldade) há cerca de três anos (se isso ressoa com você e você está procurando orientação, recomendo a leitura ‘Seu cérebro na pornografia’ ).
SOU viciado em exercícios, gastando em média 2 a 3 horas por dia fazendo Crossfit, correndo ou praticando meus próprios exercícios físicos. Este é um vício com o qual estou bem, embora eu tenha notado que, se não pudesse treinar por um dia, minha saúde mental e meu humor geral tenderiam a despencar, então provavelmente algum trabalho também seria necessário.
Contei que tive sucesso em minha vida, construindo mais de vinte negócios e me engajando no empreendedorismo desde os doze anos de idade. Eu deixei de ser o mochileiro falido para realizar muitos dos meus sonhos; viajando pelo mundo, sendo reconhecido por meus escritos, ajudando financeiramente meus pais, construindo a casa dos meus sonhos, abrindo O primeiro hostel de co-working de Bali (construímos do zero, venha conferir), e trabalhando quando e onde eu quiser.
Trabalhando na Tribal.
SEI que posso superar coisas incrivelmente difíceis, cultivei um forte senso de disciplina e rotinas e grande parte da minha vida é trabalhar em hábitos para o sucesso e fazer uma introspecção sobre o que está ou não funcionando.
Sou capaz de ser brutalmente honesto comigo mesmo, mas tradicionalmente minha conversa interna e minha opinião geral sobre mim eram péssimas.
Eu alimentei grande parte do meu sucesso a partir de um sentimento de profunda vergonha por ser indigno, por não ser digno de amor, e por querer provar a todos, inclusive a mim mesmo, que merecia ser visto, ouvido e apreciado.
Senti que só poderia conseguir isso conseguindo sempre, sendo corajoso sem parar, empurrando sem parar, mas nunca fiquei satisfeito e, apesar de todas as minhas vitórias, simplesmente não sentia que era bom o suficiente.
Este tipo de combustível só pode levar você até certo ponto e eu queria encontrar uma nova maneira de me motivar, em vez de repetir a história de que “não sou o suficiente” para ter um desempenho forte.
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Mencionei ao grupo que havia encerrado recentemente um relacionamento traumático, que me esgotou emocional, financeira e energeticamente durante três anos. Eu compartilhei que ainda estou apaixonado por minha ex e que o amor se transformou em ódio e raiva, e que todos os dias eu me via dizendo impulsivamente 'eu a odeio' e desejando dor e angústia para ela quando ela apareceu em meu mente, o que acontecia com muita frequência.
Não gostei disso e senti que meu coração estava mortalmente ferido; Eu amei tanto essa pessoa e agora tinha sentimentos intensos de ódio por ela. Não parecia normal ou certo para mim, sou um amante e não um odiador, me senti mal.
Expressei ao grupo que estava sóbrio há pouco mais de 6 meses e foi apenas a nova clareza e força que isso me trouxe que me permitiu terminar meu relacionamento. Eu finalmente percebi que merecia coisa melhor, mas isso não iria acontecer enquanto eu usasse álcool para anestesiar o que estava sentindo.
Quando se tratava de beber e outros comportamentos entorpecentes, Carrie foi minha maior facilitadora, ela realmente gostava de beber e fumar maconha e isso era uma grande parte da cultura do nosso relacionamento. Ela não respondeu positivamente às minhas sugestões para ficarmos sóbrios e se ressentiu de qualquer tentativa de tentar nos orientar para um caminho mais saudável.
Eu disse ao grupo que estava ansioso para fazer uma dose heróica de Aya, que queria me esforçar enquanto estava aqui, para provar a mim mesmo (pela centésima vez) que posso fazer coisas difíceis, que não sou um covarde.
Contornamos os participantes, uma mistura dinâmica e variada com certeza, depois nos juntaram os maestros e maestras, os quatro xamãs Shipibo (grupo indígena amazônico) que conduziriam nossas cerimônias. Os xamãs exalavam poder bruto. Claude, o facilitador principal, traduziu enquanto eles nos explicavam tudo.
O grupo no último dia.
Os xamãs explicaram como funcionaria a cerimônia e como cada um deles (dois homens, duas mulheres) cantaria para nós nossos ikaros individuais. Um ikaro é uma canção de cura tradicional e nunca há duas iguais.
Os xamãs explicaram que basicamente eles chamam a atenção para o que há de errado conosco como indivíduos, o que precisa ser curado, e nos 'insultam' para trazer a dor à tona para que ela possa se dispersar, e que isso seria feito em sua língua nativa, para que provavelmente não entenderíamos o que estava sendo dito.
O xamã principal, que em geral era bastante hilário, disse que planeja aprender como insultar as pessoas em inglês no futuro, para que possamos entender.
Eu imaginei essas canções de cura tradicionais sendo algo mais ou menos assim...
Ei, ei, ajude esse homem, ele bebe demais em lata
Ei, ei, vá em frente hoje, mande os demônios malignos embora
Eee, ooo, chega de cocaína, é hora dele acordar mais
Sha, laa, mostre a ele, por favor, como se levantar de joelhos
Wee, sim, remédio para ele, ajude-o a derrotar um capricho maligno
Lee, la, quando ele estiver entediado, ajude-o a alcançar sua espada da alma
Os xamãs foram embora, apertando algumas mãos, e eu senti um vínculo imediato com Lara, de cinquenta e cinco anos, havia algo nela que parecia confortavelmente familiar.
Os facilitadores nos explicaram a etiqueta das cerimônias. Deveria haver seis cerimônias no total durante os doze dias.
Nós nos encontrávamos na maloka à noite e encontrávamos nosso tapete individual designado, os tapetes eram dispostos em círculo, como o mostrador de um relógio. Às 18h30, a professora de ioga da deusa residente, Luana, realizaria uma sessão de ioga em grupo para ajudar a preparar o corpo.
Cada esteira tinha uma almofada para sentar ou descansar a cabeça se você se deitasse. Quando chegasse a sua vez de fazer um ikaro (aproximadamente a cada 40 minutos), você se sentaria na frente do tapete para que o xamã pudesse vê-lo facilmente, pois estaria escuro como breu.
A purga faz parte da experiência da Ayahuasca e isso foi explicado em profundidade. O medicamento induzia não apenas visões fantásticas e momentos de introspecção ou realização, mas também podia induzir náusea, ansiedade, terror e a necessidade de retirar o medicamento do corpo. Mas era mais profundo do que isso, como eu descobriria; parecia que estávamos vomitando sentimentos reais; dor, culpa, solidão, purgando o corpo de emoções que não precisávamos mais carregar.
Se você precisasse vomitar, faria isso no balde designado. Se você precisasse cagar, usaria a luz vermelha de uma lanterna de cabeça (tentando evitar piscar muito) e seguiria para as escadas, onde dois atendentes esperavam para iluminar o caminho e ajudar quem estivesse com dificuldade para andar.
Os xamãs chegavam às 20h e depois de fumar e ficar algum tempo sentados em silêncio, começavam a distribuir a Ayahuasca.
Eu e dois dos xamãs no final do retiro.
Depois que todos bebiam a primeira xícara, a maioria das pessoas fumava gigantescos cigarros de mapacho (tabaco orgânico da selva) enrolados à mão. A fumaça do tabaco ajuda a afastar os maus espíritos e pode ajudar a evitar algumas das náuseas que eram comuns após engolir o líquido preto e de sabor amargo.
Claude nos informou que não devemos interferir no processo de outra pessoa. Algumas pessoas podem chorar, gritar, ficar violentamente enjoadas ou se debater. Ele nos disse que precisávamos deixar as pessoas sozinhas e focar em nós mesmos. Tudo pode acontecer, talvez alguém veja entes queridos que morreram ou enfrente ações das quais se envergonha, talvez outra pessoa se cague ou chore de dor, concentre-se apenas em si mesmo. Este foi um conselho sábio.
Terminamos o dia cansados e fomos dormir, amanhã seria a primeira cerimônia.
Cerimônia Um (Dia 2)
A manhã começou às 5h30, meu tambo era quase todo de janelas e os primeiros raios de sol entravam cedo, acompanhados pelos gritos de mil papagaios e outros sons curiosos, a floresta despertando de seu sono. Comecei o dia com um treino de quarenta minutos, seguido de um banho gelado e fui até a casa do maestro onde tomamos nosso primeiro banho de vapor.
Aqui eu sentei sob uma tenda de plástico, empoleirado em cima de um banquinho, mexendo uma panela com água fervente e ervas que estavam no fogo, o vapor e as ervas combinados para criar uma sauna a vapor DIY com cheiro adocicado. Seguimos estes banhos de vapor com cinco diferentes elixires, tónicos de saúde fornecidos pelos xamãs.
Sauna a vapor faça você mesmo.
Durante o dia, fiz um diário, explorei a área e nadei em um lago após um segundo treino.
Às 17h, fomos para os banhos de flores onde os xamãs derramavam água com flores e ervas sobre nós.
Deliciosa bondade.
E então, chegou a hora…
Fui até a maloka enquanto o sol se punha e descobri que estava em uma posição privilegiada. Eu seria o primeiro a receber o remédio e um dos quatro primeiros a receber meu primeiro ikaro.
Eu estava na posição 1, e mais próximo das portas de acesso aos banheiros, posição que exigia um pouco de paciência pois haveria muito trânsito.
Após a ioga, os xamãs entraram. A única luz vinha de seis lamparinas de querosene acesas em círculo no meio. Claude gesticulou para que eu me aproximasse e eu me levantei com um burpee, talvez um pouco rápido demais devido à minha excitação. Sentei-me com reverência e um tanto nervoso na frente do xamã, era Lara, aquela com quem eu sentia um vínculo.
Ela sorriu para mim e me serviu meia xícara. Esta seria uma cerimônia leve, a abertura cuidadosa e suave das feridas para que a limpeza dessas feridas pudesse ocorrer durante as cerimônias de dois a cinco, com a ferida sendo então fechada com pontos durante a cerimônia final.
Levei o copo aos lábios e bebi-o de uma só vez. Imediatamente fiquei impressionado por já ter bebido isso antes, embora tivesse certeza de que nesta vida não o tinha feito. A verdadeira ayahuasca não tem gosto de nada, exceto que, de alguma forma, parece familiar... como o abraço caloroso e reconfortante de um amante de muito tempo atrás.
Voltei para o meu lugar e vi cada um dos meus compatriotas subir para tomar a sua dose, o que demorou cerca de meia hora no total. As lamparinas de querosene foram então removidas e a maloka mergulhou na escuridão, iluminada apenas pelas ocasionais tragadas vigorosas dos gigantescos cigarros da selva.
Os cigarros iluminavam as antigas feições dos maestros e maestras na escuridão com um brilho etéreo e sobrenatural. Foi muito atmosférico.
Lentamente, com segurança, os quatro xamãs começaram a cantar como um só, a partir de sua posição no centro do círculo. Foi nessa época que percebi que o remédio começou a fazer efeito.
Senti a Ayahuasca dançando nas periferias da minha visão, mas apesar de eu chamá-la ela não intensificava minhas visões. Perdi o foco e fui distraído pelo pensamento repetitivo de que precisaria de uma dosagem muito mais forte. Pensei em meu irmão e em minha amada Audy, minha namorada e uma força inspiradora em minha vida.
Olhei através da escuridão, tentando captar as vibrações musicais do vento enquanto o primeiro xamã se arrastava na minha frente e começava a cantar meu ikaro pessoal. Suas vozes eram assustadoramente lindas. Senti que as músicas que cantavam para mim eram cheias de tristeza, força e resiliência.
Aqui está um exemplo de um Ícaro.
Fiquei distraído, novamente, sabendo que precisava de uma dose heróica. O nome de Carrie, um verme em meu cérebro, brilhou em minha mente; ela SIM se importava comigo, percebi de repente, mas não conseguia demonstrar, percebi que ela não conseguia entrar em contato consigo mesma, entorpecendo sua própria dor com maconha e bebida sem fim.
Ela ficou ressentida comigo porque eu atrapalhei seu entorpecimento. Isso tornou menos fácil ficar com raiva. Eu senti fortemente novamente, ela poderia ter se esforçado mais para me conhecer, comecei a ficar com raiva e então a bani da minha mente.
A cerimônia terminou à meia-noite e voltei para minha cabana no escuro, decepcionado por não ter sentido nenhum efeito realmente forte ou ter visto nenhuma visão interessante. Eu registrei um pouco e depois dormi.
Prelúdio da Segunda Cerimônia (Dias 3 e 4)
O dia seguinte à nossa primeira cerimônia foi passado em retrospectiva e registro no diário. A maioria dos meus colegas não teve experiências fortes durante a primeira cerimônia, mas alguns tiveram, uma senhora relatou que sentiu seu terceiro olho se abrindo na testa (estilo Doutor Estranho) e foi saudada com visões de serpentes se contorcendo e cores impossíveis.
Um pouco assim, talvez?
Tivemos outra sessão de conversa em grupo e os facilitadores nos explicaram que poderíamos nos reunir com eles individualmente para discutir intenções ou pontos problemáticos. Não senti necessidade e fiquei na maior parte do tempo sozinho, lendo na pequena biblioteca onde era mais fresco durante o dia.
A biblioteca/área comum onde li muitos livros.
Estava impiedosamente quente e suado, mas apesar disso eu estava me sentindo mais em paz e gostando de estar longe do telefone. Prendi minhas faixas de resistência em um banco e pendurei meu TRX em uma árvore à beira do lago e fiz outro treino. Alguns de meus compatriotas observaram enquanto eu passava por alguns circuitos bem desagradáveis de remadas, mergulhos, moscas, L-sit e burpees enquanto o sol brilhava.
Ligando minha bomba.
albergue para mochileiros em Amsterdã
Um dos meus novos amigos me apelidou de “A Besta”, apelido que ele manteve durante toda a viagem, algo que provou ser a primeira parte da minha cura.
Quando criança, tive muita dificuldade na escola. Fui terrivelmente intimidado – atacado, tropeçado, esbofeteado, cuspido, ridicularizado, alvo de muitas piadas. Não consegui chorar durante mais de uma década, porque aprendi que, quando criança, se chorasse, os valentões venceriam. Então, por muito tempo, eu não ‘chorei’. Foi apenas nos últimos anos que consegui me dar permissão para chorar. Tive muitos apelidos durante minha infância, mas todos eram degradantes e rudes. Ter um apelido legal significava algo para mim, e na verdade derramei algumas lágrimas mais tarde, ao escrever sobre isso no diário.
Estava decidida a ser corajosa nesta próxima cerimónia, e a abraçá-la ao máximo, por isso decidi saltar o almoço (não havia jantar nos dias da cerimónia) para que os efeitos medicinais me atingissem mais fortemente.
No dia seguinte, registrei meus objetivos, uma prática regular que realmente gosto de fazer. Escrevi…
Eu quero; sentir-me bem no meu corpo e na minha espiritualidade. Quero escrever livros, quero um podcast de sucesso; uma maneira de alcançar meu povo. Quero fazer uma competição de fitness todos os anos; uma maneira de me esforçar. Quero ter uma relação mais contida com a comida e o álcool. Quero abandonar totalmente o ódio, a raiva e a mágoa que sinto por Carrie. Quero que minha pele seja saudável e previsível. Quero atingir minha meta de 500 dias sem álcool. Quero me divertir no próximo ano de uma forma que não fazia desde antes de Covid; viajar por toda parte em novos lugares…
Quero crescer criativamente. Quero ser mais flexível com meu planejamento, para abraçar a casualidade da vida. Quero encontrar um equilíbrio entre viagens e preparo físico, algo que sempre me esforcei para conciliar. Quero voltar às minhas raízes. Quero viajar para terras mais distantes, conhecer novas pessoas, ter novas experiências. Quero nadar com baleias, ir para a África, ver mais da Rota da Seda, fazer caminhadas na Patagônia, ir ao Burning Man.
Quero continuar a explorar minha sexualidade. Quero ter mais experiências psicodélicas, mais desintoxicações digitais, mais caminhadas nas montanhas e, eventualmente… uma comuna, uma esposa que me ame, filhos para criar e proteger. Quero uma parceira que queira crescer comigo, que me escute, que me mostre que me valoriza. Eu quero uma família.
Então registrei minhas intenções para aquela noite, sabendo que tomaria uma segunda dose do remédio e me esforçaria. Escrevi…
Esta noite, minha intenção é ser corajosa. Sou um guerreiro. Não vou correr nem me afastar. Estou aqui para aprender, curar e encontrar o amor para mim mesmo. Vou pedir aos espíritos que me ensinem. Usarei minha espada da alma para derrotar espíritos malignos, se algum aparecer. Se Carrie passar pela minha cabeça, vou me esforçar para liberar a dor e deixá-la ir. Eu terei 30 metros de altura e lutarei contra entidades se precisar, não vou correr. Eu tenho minha espada e estou pronto. Se possível, visitarei minha amada Audy, meu irmão e Chimmigi, o eixo da minha vida, meu doggo aventureiro. Rezo para que o espírito de Aya se dê a conhecer a mim.
Chimmigi à esquerda, Kiki à direita, meus nobres cães de guerra.
Repeti alguns mantras para mim mesmo sobre dignidade e espírito guerreiro, e então chegou a hora do que seria uma cerimônia de mudança de vida...
Cerimônia Dois (Dia 4)
Fresco do banho de flores
A ioga passou, bebi minha primeira dose, desta vez um copo cheio, recebi meu primeiro ikaro e imediatamente solicitei (rápido demais, ao que parece) e recebi meu segundo copo do remédio. Engoli tudo, cuspi um pouco de água no balde, travei um cigarro para acalmar o estômago e deitei-me enquanto as músicas dos maestros reverberavam pela maloka. Ao longe, uma tempestade estava se formando.
Fiquei ali deitado por cerca de vinte minutos antes de sentir o remédio me atingir... com força. Senti como se tivesse levado um soco no estômago, respirei fundo e de repente a escuridão da noite foi iluminada por dezenas de milhares de alfinetes esmeraldas, expandindo-se em linhas, formando colunas, um telhado verde de catedral estendendo-se na escuridão.
Eu podia sentir o remédio ganhando impulso, ganhando força dentro de mim. De repente, uma visão veio claramente à minha mente; Eu estava a cavalo, meus irmãos de armas ao meu lado, saltando um pequeno riacho e mergulhando de cabeça no inimigo, senti uma alegria pura e desenfreada, a emoção inimaginável de lutar pela vida com os irmãos junto na batalha, e senti isso a memória era de uma existência passada, ou talvez futura, dependendo de como você escolhe encará-la. O tempo não flui linearmente.
Esta visão gloriosa desapareceu rapidamente e foi substituída por espíritos demoníacos rastejando pelas colunas da catedral e vindo direto para mim. Eu disse meu mantra...
Sou um guerreiro e um buscador, venho aqui para me curar e me testar, me afastar.
Mesmo assim, eles vieram até mim. Invoquei minha espada da alma, uma ferramenta que cultivei com a ajuda de meu terapeuta para me ajudar a encontrar força e confiança quando sou atingido por uma ansiedade paralisante. Senti o punho entrar na minha cabeça, frio ao toque, e a lâmina se materializar; pesado, mortal e decorado com runas brilhantes. A força percorreu meu corpo, senti que poderia lutar com a ferocidade de cem homens.
Eu me encolhi, os demônios estavam ao meu redor, me atacando, me mostrando vislumbres de visões horríveis que eu teria se deixasse minha mente seguir... toda a dor do mundo, abuso, crueldade, partes do corpo mutiladas. Cerrei os dentes e gemi. O canto aumentou de volume à medida que a tempestade assolava a maloka.
Vamos lá cara, você conseguiu, você é corajoso, você é um guerreiro.
Senti que estava lutando com minha mente; Eu não conseguia me concentrar e meus pensamentos me puxavam em direções opostas. Eu me esforcei contra a escuridão. A segunda xícara estava fazendo efeito, e eu não tinha purgado, não senti NECESSIDADE de purgar, não consegui purgar…
Tudo bem irmão, controle suas coisas.
Meus pensamentos dispersos e o esforço gigantesco que eu estava fazendo para estreitar meu foco começaram a se manifestar em uma visão. Dancei com um demônio, minha espada desembainhada. Cada vez que eu tinha meu oponente sombrio quase derrotado, deitado de costas, minha espada erguida para desferir um golpe decisivo, ele desaparecia apenas para me atacar por trás.
Eu me contorci e comecei a suar frio com o esforço para me concentrar e derrotar meu inimigo disperso e enganoso. De repente, ele levou a melhor sobre mim, senti o remédio surgir novamente, me atingindo como um trem de carga. Eu me contorci no tapete, pegando meu balde, mas só consegui engasgar e cuspir um pouco de bile com gosto desagradável. As visões de dor, sofrimento, tudo que eu já tinha feito de errado me atingiu mais uma vez.
Fiquei deitado em posição fetal, mas não adiantou. Sentei-me, tentei a posição fetal do outro lado do tapete, levantei os braços em todas as direções, me senti como o homem maluco do tubo inflável com os braços balançando, em uma viagem ruim. Meu corpo de repente me informou que eu poderia vomitar ou cagar, ou ambos, se quisesse, mas optei por não fazê-lo... Queria recuperar o controle da minha mente por conta própria e manter cada gota do precioso remédio dentro de mim para que pudesse. poderia fazer o seu trabalho. Meu corpo falou comigo. Não se preocupe chefe, nós conseguimos.
E então chegou a hora do meu terceiro ikaro. Eu me sentei enquanto o terceiro xamã, Bendito, se aproximava de mim na escuridão. Ele começou a cantar e eu me vi balançando ritmicamente ao som da música. Eu estava com dores físicas, senti uma gosma preta subindo pela minha espinha e saindo pelo topo da minha cabeça, sendo atraída pelo maestro e absorvida por uma evaporação branca e brilhante.
A gosma era tão pesada que senti como se tivesse um peso de 20kg no pescoço, me inclinei para a frente, o maestro estendeu a mão para mim, segurou minha bochecha e tomou um gole de um frasco de perfume, água com cheiro doce e alto teor alcoólico satisfeito, ele soprou o perfume em minha cabeça e rosto, eliminando o que restava da gosma. Parecia incrivelmente íntimo, como se eu fosse uma criança recém-nascida sendo cuidada.
Senti a dor deixar meu coração. E então, de repente, senti uma imensa clareza sobre as dificuldades com as quais eu vinha lutando ou fugindo há décadas. Parecia que esse único ikaro, com duração talvez de seis minutos no total, equivalia a cem horas de aconselhamento.
Ao meu redor, meus amados companheiros humanos, agitados e virados, eu podia ouvir o murmúrio ocasional de choro, de palavras sussurradas ao vento. Senti a presença de algumas pessoas e a conexão com outras, e me perguntei se poderia me projetar telepaticamente para a professora de ioga incrivelmente gostosa do outro lado da sala. Eu me permiti um sorriso atrevido com o pensamento, antes de arrastar minha mente de volta para a tarefa em questão; perdão.
Peguei em cada palma um talismã, um do meu irmão e outro da minha amada Audy, meu amor mais querido e um ser cuja bondade, sabedoria e inteligência emocional se estendem tão amplamente quanto os mares antigos. Pedi-lhe que me munisse de bondade, de empatia, para completar as difíceis tarefas que agora me propus. Comecei pelo mais fácil e pensei no meu irmão, eu o vi claramente em minha mente. Eu disse a ele que o amava, que tudo estava perdoado e que sentia muito pelos anos que perdemos juntos. Precisaríamos compensar isso, e prometi que faríamos.
Em seguida, conversei com Audy, pois estremeci como se tivesse sido atingido por um choque elétrico ao tentar enviar minha mente para Carrie, a quem desejava perdoar. Audy tornou-se claramente um ser divino, e eu me senti muito grato e alegre por nossos caminhos, gravados na própria estrutura do espaço, terem se entrelaçado. Pedi mais uma vez a Audy que me munisse de empatia. Me sentindo fortalecido, tentei novamente...
Pensei em tentar visitar Carrie. A dor me atingiu como um maremoto. Senti minha determinação desaparecer e novamente tive vontade de correr. Os demônios giravam nas bordas da minha visão, sussurrando coisas não tão doces em meu ouvido - Ela nunca te amou, ela nunca te viu, ela nunca te apreciou, e por que ela iria... você é um fracasso, você é indigno.
Invoquei minha espada da alma mais uma vez e varri os demônios cacarejantes da minha mente.
Mas ainda assim os pensamentos persistiram, senti meu cérebro acelerar e o processamento rápido começou. Carrie não percebeu que eu a amava? Que eu cuidava dela acima de mim mesmo, não queria nada mais do que crescermos juntos em amor e parceria? Chorei, soluços profundos e sinceros, enquanto lamentava a morte da parceria que passei três anos, e grande parte da minha energia e do meu coração, tentando construir.
Lamentei a perda do lar que nunca compartilharíamos, dos filhos que nunca teríamos. Durante três anos, coloquei o melhor de mim nesse relacionamento e me senti tão mal amado, tão indesejado em troca. Sentei-me com minha dor, permitindo-me sentir verdadeiramente sua profundidade e amplitude.
Minhas inseguranças de infância atacaram-me como uma matilha de gafanhotos do tamanho de um cachorro, eles me cercaram, mordiscando e mordendo; Você é gordo e desagradável. Você não é alto o suficiente. Você não é interessante. Você se expressa demais, cale a boca. Ninguém quer o seu amor. Seria melhor acabar com isso e atirar em si mesmo. És fraco. Deixa a maloka agora, tem que ter um pouco de álcool aqui em algum lugar, vai tirar a dor…
Eu era indigno? Eu cerrei os dentes, não, e novamente peguei minha espada da alma. Senti o cabo entrar em minha mão. Estendi a mão mais uma vez para Audy e bati em seu poço inimaginavelmente profundo de compaixão. Pedi a ela que me concedesse força, que me concedesse a gentileza de superar minha dor.
Pela terceira vez, projetei minha mente em Carrie e a vi claramente. Tive a sensação de que era uma lagartixa, olhando para ela em sua villa em Bali. Ela parecia adorável e solitária. Eu vi gavinhas de tristeza e pesar pairando sobre ela. Percebi que queria que ela sentisse essa dor, queria que ela sentisse vergonha pela forma como havia aparecido, queria que ela conhecesse um pouco da dor que eu havia sentido.
A tempestade lá fora se agitou e retumbou, relâmpagos irregulares dividiram o céu, trovões ressoaram. Naquele segundo, um breve flash de iluminação branca brilhante dentro da maloka e um flash de iluminação dentro da minha mente ocorreram simultaneamente, eu sabia claramente o que tinha que fazer.
Enviei minha voz para ela, em espírito.
Amado. Lamento que você esteja sofrendo. Eu perdôo você. Não tenho nada além de amor e compaixão por você – e naquele momento, surpreendentemente, isso se tornou realidade.
Você não é uma pessoa má. Tudo é perdoado. Quero que você fique bem e deixarei de enviar energia negativa para você.
Eu soube então que me ofereceria para abrir caminho para a peregrinação espiritual de Carrie na selva em busca de perdão, cura e crescimento e que queria falar com ela quando voltasse a Bali, para ajudar a aliviar qualquer dor que ela estivesse sentindo. e oferecer algumas palavras de encorajamento e amor que a ajudariam em sua própria cura.
Abracei-a neste estranho mundo astral, embaçado nas bordas, e disse-lhe novamente que a amava. Eu me senti mais leve, livre, meu coração estava curado e cheio. Nos últimos meses, eu me peguei dizendo muitas vezes e impulsivamente que a odiava, esse sentimento agora desapareceu e depois deixou de existir completamente.
Com esta constatação, o último ikaro da noite chegou ao fim.
Ficamos sentados na escuridão, em silêncio por cerca de vinte minutos antes que a cerimônia chegasse ao fim e as pessoas começassem a se levantar com certa dificuldade e voltar aos seus tambos.
Era por volta das 23h30. A cerimônia durou pouco mais de três horas, mas pareceu mais longa e mais curta. Eu lentamente juntei meus pertences e me levantei. Saí, minha lanterna iluminando o caminho com uma luz vermelha fraca.
Eu me sentia instável, quase como se estivesse bêbado, mas conseguia pensar com clareza cristalina. Atravessei as árvores, seguindo o caminho de volta ao meu tambo. Depois de um tempo eu percebi que, merda, eu estava indo na direção errada. Foi nesse momento que minha lanterna tremeluziu e morreu…
Não pude deixar de rir, meu pai sempre me disse para ter duas lanternas na cabeça, ele é meio maluco por preparação. Senti uma onda repentina de calor se espalhar pelo meu coração enquanto pensava nele.
Caminhos na selva durante o dia
Eu tropecei em frente. E então, de repente, meu corpo me informou de uma mudança...
Erm, chefe, não temos isso.
A necessidade inevitável de purgar me atingiu...
Eu estaria vomitando e cagando no minuto seguinte. Eu estava perdido, os sons da selva ao meu redor, e estava escuro pra caralho. Felizmente, a lua acima forneceu alguma iluminação e consegui chegar ao meu tambo bem a tempo.
Depois de alguns momentos de dragão duplo, me senti melhor, até bem... quase como se uma bomba de MDMA tivesse acabado de me atingir. Eu me senti amado, criativo e lúcido. Fiz um diário à luz de velas, escrevendo até tarde da noite, escrevendo cartas para algumas das pessoas mais importantes da minha vida, incluindo Carrie. Eu sabia que não renovaríamos a nossa parceria, mas ainda assim tinha coisas a dizer – havia cura a fazer e senti compaixão suficiente para querer iniciá-la.
Registro no diário por lâmpada de querosene.
Eu não queria mais ser responsável por outra pessoa. Eu apoiei Carrie financeiramente para que ela pudesse se concentrar em seu trabalho. desenvolvimento pessoal , mas ela passou muito tempo entorpecida, procrastinando coisas que ela me disse que faria e queimando maconha. Eu estava entusiasmado com meu próprio futuro, sem o fardo de amar alguém que não me apreciava e não conseguia cumprir sua palavra. Tive uma súbita e tremenda sensação de liberdade, de “tudo pode acontecer”, e adorei.
Eu esperava que eu e Carrie nos encontrássemos no futuro, chegássemos a um encerramento e talvez estabelecessemos as bases para uma futura amizade. Enquanto escrevia no diário, percebi que sempre a amarei, mas que continuarei com minha escolha de escolher a mim mesmo, meu crescimento, minha felicidade, em vez de outra pessoa ou entidade - neste caso, Teamster, a dupla não tão bem-sucedida éramos eu e Carrie. Eu me senti em paz e orgulhoso de mim mesmo por me priorizar e liberar minha obsessão em tentar fazer nosso relacionamento funcionar.
Cerimônia 3 (Dia 5)
No dia seguinte, passei um tempo ao redor do pequeno lago com meus colegas hóspedes e tive algumas conversas realmente interessantes. Foi lindo como todos se abriram e abriram espaço uns para os outros. A vibração era de extrema vulnerabilidade e foi bom compartilhar isso tão abertamente.
A Cerimônia 3 foi, para mim, quase toda sobre minha infância bastante complicada e ainda não terminei de processá-la, por isso optei por não entrar em detalhes sobre o que surgiu para mim durante minha terceira cerimônia. Basta dizer; Descobri algumas memórias que não sabia que tinha e revivi alguns acontecimentos traumáticos. Consegui encontrar mais amor e compreensão comigo mesmo ao reviver as coisas às quais sobrevivi. Acredito que este será um passo poderoso em minha jornada de cura.
Uma coisa que escrevi em meu diário e estou disposto a compartilhar abaixo…
‘Eu quero minha mãe’ – gritei de repente e involuntariamente em minha mente. Percebi que esta é uma frase que penso ou digo com frequência e impulsivamente. É o garotinho dentro de mim que se sente desconhecido, minimizado e inseguro. Percebi que agora era MEU trabalho nutrir e ouvir William, ajudar a curar minha criança interior, e não minimizar sua dor. Não é suficiente apontar para minha incrível vida atual e dizer:
Veja, deu tudo certo - preciso reconhecer a dor pela qual ele passou, para não enterrar o medo e a solidão totalmente desoladora pela qual minha criança interior passou. É meu trabalho proteger esta criança, ajudá-la a se sentir segura, amada e apreciada por toda a sua maravilhosa estranheza. Para que ele saiba que matarei qualquer um que tentar machucá-lo. Ele nunca mais será reprimido, nunca mais será humilhado. Preciso que ele saiba que está tudo bem, ele pode sair, eu o peguei.
Fazendo algum trabalho de criança interior em casa, em Bali.
Dia 6
No dia seguinte, acordei depois de apenas duas horas de sono e fiz um treino bastante lento. Após as cerimônias, mantivemos silêncio até o meio-dia para que os banhos de vapor e os cafés da manhã fossem descontraídos. Durante o almoço, conversei com meus semelhantes e aprendi algumas de suas experiências... Um homem, um cavalheiro americano educado e jovial, que estava na casa dos setenta e nunca havia experimentado nenhuma substância em sua vida, me contou como havia dado à luz também e depois se transformou em uma cobra, banqueteando-se com a energia da sala.
Outro jovem se fundiu com o tempo, o espaço, o som, o olfato, a visão e se tornou parte da sopa primordial do universo, ele disse que foi a experiência mais significativa de sua vida.
Uma experiência que penso que realmente ilustra o poder da Ayahuasca para curar e fortalecer a empatia foi esta; um sujeito me contou como presenciou um evento muito traumático que aconteceu com seu pai. Ele sabia vagamente sobre esse evento, mas durante a cerimônia ele VIU e sentiu claramente da perspectiva de seu pai. Isto permitiu-lhe ter grande empatia pelo seu pai, que estava claramente traumatizado, e perdoá-lo por algum mau comportamento que, por sua vez, o traumatizou. Ele ansiava por se reconectar e ter mais gentileza e compreensão com seu pai. Achei isso lindo.
Alguns outros membros do grupo estavam muito, muito doentes, e uma pessoa infeliz passou a maior parte da viagem pensando que estava morrendo. Outro sujeito, um psiconauta experiente, estava enterrado há bilhões de anos, conectado apenas à respiração e incapaz de se mover, nas profundezas da terra.
Várias pessoas não experimentaram nada.
Durante nossas conversas em grupo, compartilhamos o que estávamos sentindo, supondo o que nossas visões poderiam significar. Algumas pessoas ficaram exultantes, outras frustradas. Nos dias 7 e 8, faríamos cerimônias em noites consecutivas, e nesses dias jejuávamos – tomando apenas café da manhã. Eu estava animado para ir mais fundo.
Bate-papos em grupo à tarde
Dia 7 e 8
Escrevi em meu diário de viagem:
Hoje, poderosa Ayahuasca, espero falar com você… Desejo ser presenteado com um guardião, para me encontrar com meu guia espiritual. Desejo mergulhar no meu passado, sentir o amor verdadeiro, receber sabedoria. Venho pronto para receber e para dar. Sou corajoso, capaz e forte. Eu sou o maldito Will Hatton.
Esperando pelos nossos banhos de vapor e elixires matinais.
Eu estava gostando muito do meu tempo no centro de retiros, adormecendo ao som da selva e acordando às 6h com os primeiros raios do amanhecer. Todas as manhãs, eu fazia algumas flexões no meu tambo e depois fazia um treino de força de 40 minutos usando meu TRX e algumas faixas de resistência. Foi bom me mover e, embora meu cardio estivesse certamente diminuindo – está quente demais para fazer burpees ou pular – senti que não estava perdendo nenhuma força, o que tinha sido minha principal preocupação no retiro.
Cortando frutas
Minha condição de pele era terrível, com muita coceira e raiva, apesar de cinco banhos frios por dia... Os xamãs me espalharam um bálsamo feito de vinte plantas diferentes e melhorou um pouco, mas honestamente ainda era horrível e desconfortável. Decidi ver isso como um exercício de meditação, para tentar evitar arranhá-lo ou ficar chateado com isso, e tentar visualizá-lo me deixando durante as próximas cerimônias.
Cerimônia 4 (Dia 7)
Esta noite, o aya bateu forte. O ícaro tirou lama preta de mim mais uma vez, e eu criei penas em meus braços, me transformando em um corvo, e voei sobre mim. a mítica ilha do Japão .
Eu sabia que minha deusa da lua estava em algum lugar abaixo, pedindo carona e viajando pela terra do Sol Nascente. Segurei o talismã que ela me deu, sentindo-o irradiar calor em minha mão, e me abaixei e mergulhei através de gavinhas de nuvens, procurando por ela abaixo. Encontrei-a sentada à beira de um rio e derramei amor por ela, esperando que ela percebesse que o corvo era eu.
Audy sendo uma deusa do caralho no Japão
No meu segundo Ikaro, algo diferente aconteceu. De repente, senti que conseguia entender o que o xamã estava cantando. Fui atingido por uma vontade irresistível de vomitar a culpa, a vergonha, a dor que carregava e purguei longa e forte antes de me deitar exausto no meu tapete.
Olhando para o intricado telhado de madeira, percebi naquele momento que simplesmente ADORO amar... Sou uma pessoa amorosa e generosa, e senti esse amor crescer e crescer dentro de mim, estendendo-se a todos os meus semelhantes dentro da maloka, e ainda, para todo o Peru, toda a América do Sul, todo o mundo…
Uma bolha branca brilhante começando no meu peito, envolvendo tudo em uma energia suave e gentil. Estava bem. Mexi os dedos dos pés, voltando ao meu corpo, deitado pacificamente no meu tapete, sem me debater descontroladamente hoje. Lindas cores dançavam atrás de minhas pálpebras, tudo fractalizado, como uma visão ácida, mas mais suave, mais misteriosa; formas girando na escuridão.
De fato, encontrei meu guia espiritual. Um leopardo da neve. Sentamos no topo de uma rocha, com vista para as montanhas Karakoram que se estendiam por todos os lados. Conversamos um pouco e ele ofereceu orientação. Vou tatuá-lo em minha mão para poder lembrar claramente o que ele me disse.
Quando minha mente tropeçou em visões das quais não gostei, soprei um jato concentrado de ar pelos lábios franzidos, uma técnica sobre a qual havia lido, e as visões se dissiparam, como se mudasse de canal de TV.
Eu me sentei, sentindo o terceiro xamã se aproximando da escuridão. A segunda xícara de remédio estava vindo em minha direção com força. O xamã balançava como uma cobra dançando, cabeça para um lado e depois para o outro, eu acompanhava os movimentos rítmicos. Minha cabeça parecia pesada, mantida no lugar por amarras energéticas, para que o xamã pudesse extrair a gosma preta que se movia do meu estômago, meu fígado, meu coração e subia pela minha espinha até o topo da minha cabeça, atraída em direção à cabeça do xamã. Ele cuspiu, dissipando a lama tóxica que saía de mim. O canto aumentou em poder, profundidade, simplesmente mais... eu purguei. Duro. Vomitei de novo e de novo. Senti que estava vomitando minha vontade de me entorpecer com álcool e drogas, de não sentir a dor que carregava, tinha certeza disso.
Mais tarde, de volta ao meu tambo, deleitei-me com o romance reconfortante de escrever à luz de uma lamparina de querosene e escrevi esta seção para compartilhar com você, querido amigo. Infelizmente, enquanto escrevo, a luz começa a crepitar. Preciso de mais óleo, mas são três da manhã e devo dormir, pois amanhã há outra cerimônia.
Uma noite, deitei-me no topo deste pequeno cais de madeira depois de uma cerimónia e observei a lua.
Cerimônia 5 (Dia 8)
Intenção: Por que tenho vícios? Aya, me ajude a encontrar a paz...
Fui jogado de volta no tempo 25 anos. Eu me sentia gordo e lembrava-me da minha infância com detalhes profundos e terríveis. De repente, compreendi melhor meu atual vício em exercícios. Normalmente treino pelo menos 2 a 3 horas por dia. Processei mais elementos do meu relacionamento com Carrie; não se sentir segurado, apreciado ou seguro na conexão. Eu me senti muito menos irritado e magoado do que antes, o que restava da minha dor e raiva se dissipando com algumas novas realizações.
De repente, ondas infinitas de bocejos sacudiram meu corpo, senti como se meu cérebro fosse explodir, foi desagradável. Eu estava lutando com meu corpo e não conseguia nem sentar... Fiquei ali deitado, me revirando. Eu podia ouvir um dos meus semelhantes chorando de tristeza repetidas vezes. Procurei me projetar nele, abraçá-lo no plano astral, oferecer amor e conforto.
As realizações continuaram a surgir rapidamente durante toda a cerimônia...
Percebi que me preocupo muito com coisas que não aconteceram – por ex. desastres, e que tenho tendência a catastrofizar para poder planear a minha saída, fazer planos que não preciso.
Percebi que preciso praticar a gratidão pelo que tenho, por exemplo. boa visão, em vez de medo de perder coisas.
Percebi que um dos meus dons é a introspecção e que tenho me programado para melhorar durante toda a minha vida.
Percebi como muitas vezes perco o fio da meada, perco o momento presente, e que respirar é a chave. Eu já havia tentado meditação antes. Consegui uma sequência de 100 dias em um ponto, mas achei isso desafiador, chato e muitas vezes me deixou irritado. Fiquei atormentado pela sensação de que simplesmente não estava fazendo certo. No entanto, é uma prática que desejo trazer de volta à minha vida – 10 minutos por dia durante 30 dias é o meu plano… Vai permitir-me ir mais fundo em futuras viagens médicas, disso tenho a certeza, permitir-me fazer uma pausa, acalmar-me, e para fortalecer meu domínio sobre o fio.
Dia 9
Eu queria ir para casa. Estava quente, eu estava com muita coceira e coberto de vergões vermelhos, minhas mãos estavam machucadas e eu me sentia mal-humorado e esgotado. Eu queria ir até Carrie, para fazê-la entender como ela me fez sentir, mas sabia que isso iria passar e tentei ir com calma. As últimas cerimônias me deixaram cansado e ansioso. Embora as cerimônias tenham sido incrivelmente curativas e poderosas, elas abriram muitas portas que eu havia fechado no passado e foi muito difícil processar.
Combinei de me encontrar com Claude para uma conversa individual. Ele me disse que sair mais cedo era perigoso e não recomendado, a ferida estava aberta e ainda sendo limpa, só seria fechada na 6ª cerimônia.
Eu com dois facilitadores, Claude e Amba, no final do retiro
lugares para ficar em Boston
Conversamos sobre o porquê de muitas de minhas ações, Claude me aconselhou que buscar validação contra uma crença que não é verdadeira (não sou corajoso o suficiente, não sou forte o suficiente, não sou digno o suficiente) não é maneira de viver uma vida.
Claude compartilhou comigo que o motivo pelo qual eu estava na primeira posição no círculo era que ele sentia que eu era confiável. Ser o primeiro e estar mais próximo da porta por onde as pessoas entravam e saíam era um desafio e exigia força. Os xamãs viram isso em mim e me colocaram ali de propósito. Eu me senti honrado. Senti que o meu fogo, a minha energia bruta e ilimitada, a minha estabilidade inabalável, eram visíveis para os curadores e senti orgulho de mim mesmo.
No meu diário escrevi:
Eu sou o guerreiro que foi e será novamente. Sou digno, forte, merecedor de amor. Minhas crenças infantis de que não sou digno e de que devo provar meu valor funcionaram como combustível e me levaram a um grande sucesso no empreendedorismo e na vida. Mas já sou digno e preciso encontrar algum combustível que queime menos e libere menos fumaça. Preciso encontrar maneiras diferentes de me motivar, em vez de contar a mim mesmo a história de que não sou nada, ninguém.
Cerimônia 6 (Dia 10)
A última cerimônia foi mais suave. Não haveria uma segunda xícara de remédio esta noite. Os ícaros eram mais gentis, mais parecidos com uma canção de ninar do que com alguns dos cânticos verdadeiramente fortes e poderosos que acompanhavam as cerimônias intermediárias. Habilmente, com muito amor e destreza, cada um dos xamãs cantou seu último ikaro para cada um de nós. Senti a ferida fechar. Estava bem.
Concluindo (Dias 11 e 12)
No dia 11, fomos levados a uma caminhada por uma colina até outros projetos do Templo; reflorestamento e permacultura. Fomos brindados com uma colheita abundante e eu descobri a carambola, um destaque da minha vida. Abaixo está uma foto minha me deleitando com a pura delícia orgástica que é a carambola. Se, como eu, você nunca experimentou; você precisa mudar isso.
O destaque da viagem? Talvez…
Passamos o dia passeando, tendo nossa última sessão de terapia em grupo e depois desfrutamos de um jantar final com farto frango, salada e morangos, no qual os xamãs se juntaram a nós.
Uma colheita abundante
Alguns convidados cantaram canções ou poemas, meu amigo Keith fez uma serenata para nós com uma trombeta, e eu me levantei e fiz um breve discurso de gratidão aos xamãs. Olhando nos olhos de cada um deles, eu disse...
Quero agradecer a você por nos guiar por uma experiência tão incrível e transformadora.
Quero agradecer pelas bebidas de sabores questionáveis (os elixires matinais).
Para as aulas de japonês (um dos xamãs tinha um conhecimento superficial de japonês que usava frequentemente para efeito cômico).
Por me transformar em um pássaro e me proporcionar o melhor passeio da minha vida.
Por me confortar na escuridão quando eu estava com medo.
Você tem um conhecimento, um poder que nós não temos e quero agradecer-lhe pela sua generosidade em compartilhá-lo conosco e nos ajudar a curar.
Eu com as duas maestras, Lara de verde, e suas duas assistentes – criadoras dos elixires, cremes e banhos de flores.
No último dia, os shipibos montaram o seu mercado e compramos alguns artesanatos coloridos e habilmente feitos para ajudar a sustentá-los.
Eu adoro essa tapeçaria.
Depois do mercado e do café da manhã final, saímos da selva e voltamos para Iquitos. Passei duas noites lá, antes de iniciar uma longa viagem de volta a Bali.
Senti que ganhei muito com a minha experiência. Sentar com Ayahuasca é a melhor coisa que já fiz para envolver a introspecção e a criatividade. Tive muitas realizações e conhecimento é poder. O conhecimento permite mudar. Planejo fazer um retiro de desintoxicação digital e fitoterápicos todos os anos a partir de agora e já reservei um retiro de 10 dias em San Pedro, no Equador, em maio.
Praticidades de fazer um retiro de Ayahuasca
A dieta
Algo que não abordei no post acima é a dieta. Durante duas semanas antes de tomar Ayahuasca, deve-se cortar o álcool, toda atividade sexual, todas as drogas, incluindo maconha e cogumelos, carne de porco, sal, açúcar, cafeína. Há várias outras coisas a seguir, mas o essencial está acima, o que significa que minha alimentação antes do retiro tendia a ser ovos, um pouco de frango, um pouco de peixe, alguns vegetais, nada mais. Nos dias de cerimônia, é melhor tomar apenas o café da manhã. Durante duas semanas após o retiro, deve-se também abster-se da maioria dos itens acima. Exatamente o que está incluído na dieta varia de acordo com as recomendações dos xamãs e do centro de retiros, então faça sua pesquisa, mas saiba que provavelmente você terá que fazer algumas mudanças em sua vida e dieta antes e depois de um retiro de Ayahuasca. A preparação exige dedicação, mas vale a pena.
Livros para ler
Aqui estão alguns livros que li antes de ir, ou enquanto estava no centro de retiros, que encontrei me munidos de algumas informações úteis…
Escolhendo um centro de retiro
Existem milhares de lugares onde se pode praticar Ayahuasca. Eu recomendo fazer sua pesquisa com cuidado e optar por um centro de retiro na selva, em vez de um cenário de hotel chique.
Eu recomendo optar por um retiro mais longo em vez de apenas alguns dias (retiros de 3,5,7 dias são comuns), pois é uma experiência impressionante e é melhor fazer várias cerimônias durante um longo período de tempo para permitir uma reflexão e integração ideais. .
Finalmente, eu sugeriria que muito mais do que as 24 pessoas que estavam no meu retiro seriam pessoas demais. E nem é preciso dizer; encontre um verdadeiro xamã, não um cara branco com dreads que treina em seu tempo livre.
Considerações finais sobre a experiência
Visitando o Templo do Caminho da Luz foi uma experiência incrível e não só sinto que me ajudou a curar, mas também sinto que tenho uma conexão mais forte com meu espírito criativo após o elemento de desintoxicação digital da viagem.
Preenchi um diário e meio, com quatrocentas páginas, durante o retiro, e isso por si só foi incrivelmente poderoso e útil para mim. Eu registrei MUITAS coisas, finalmente me sentindo pronto para escrever a história de minha vida até agora; o bom, o ruim, o feio, o incrível.
Eu tentei isso várias vezes e sempre falhei, incapaz de descobrir como escrever sobre algumas das coisas mais ruins que aconteceram comigo. Finalmente, às 2 da manhã, depois de uma das minhas cerimônias, escrevi tudo, como havia acontecido. Senti um peso enorme sair de mim ao fazer isso e estou ansioso para continuar trabalhando neste projeto.
Na selva amazônica, estou deixando para trás minha tendência de minimizar minha dor, permitindo que eu e minha criança interior sejamos abraçados, vistos, sentidos e curados. Eu liberei muito ódio, muita mágoa, ressentimento e raiva. Eu me sinto mudado. Sinto-me inspirado a ser mais saudável, a continuar a trabalhar nos meus hábitos saudáveis. Não quero mais entorpecer. Quero ser intencional em tudo o que faço. Tenho mais amor e paciência comigo mesmo.
Fui desafiado, mas estava saindo com uma compreensão maior de minhas feridas centrais e com mais amor e aceitação por mim mesmo. Eu me esforcei muito, examinando lugares que eram profundamente difíceis para mim, e levei uma surra algumas vezes.
Eu tinha curado meu coração partido.
Eu tive visões lindas e aterrorizantes. Eu tinha novas informações sobre mim, meus gatilhos e meus relacionamentos, que agora poderia incorporar à minha cura e crescimento pessoal. Eu tinha um plano claro sobre o que queria fazer nos próximos doze meses. Eu me senti vivo, rejuvenescido e cheio de amor por mim mesmo e pelas pessoas em minha vida. Eu senti-me bem.
Conheci algumas pessoas incríveis no retiro e estou ansioso para ver algumas delas ao redor do mundo novamente no futuro.
Foram QUATRO aniversários durante o retiro, na última noite apareceu um bolo!
Sinto-me bem-humorado, enérgico, atrevido e confiante. Também me sinto pronto para estar em casa. Fiz um bom trabalho aqui, engajei meu espírito guerreiro. Agora posso trabalhar na minha cura. Quero me curar rápido, não quero chafurdar... quero fazer isso. Sinto-me em forma, forte, saudável. Quero continuar a comer menos açúcar como mecanismo de enfrentamento. Sinto que identifiquei gatilhos com meus pais, que não queria abordar nesta postagem do blog, mas com quem agora posso melhorar minha conexão.
Sinto-me em paz com Carrie, tendo organizado meus pensamentos em uma carta que enviarei a ela. Desejo-lhe tudo de bom e desejo verdadeiramente que ela encontre felicidade, saúde e paz. Ela sempre terá um lugar em meu coração e sempre me preocuparei com ela.
Sou muito grato pelas muitas pessoas maravilhosas que me trouxeram alegria no último ano; Alex, Audy, Ria, Clair, Mark, Trevor, Wells, Max, Aiden, Tomas, Livia, Syzzle, Rachel, toda a minha equipe… Tenho muitas pessoas incríveis ao meu lado e me sinto pronto para enfrentar o próximo capítulo.
Se você chegou até aqui, obrigado por ler minha história e se optar por embarcar no seu próprio retiro de Ayahuasca… Desejo-lhe sorte, amigo!